Новости нашего клуба:
30.11.-1

Вечеринки дома и в ночных клубах

Секреты удачных вечеринок и праздников года

подробнее...

30.11.-1

Самые сексуальные ночные бары мира

список «самых сексуальных ночных заведений» в мире

подробнее...

30.11.-1

История ночных клубов

-это феномен ХХ века

подробнее...


Rambler's Top100

 

 

 фаст фуд Куропатка

«www.kuropatka.kz»-  

доставка суши и пиццы в Алматы

Фаст Фуд низких цен DONALDS

 

 Donald`s logo NEW

 Donalds.kz фастфуд Дональдс

 

  

 

 

 

 

Анекдоты про пионеров

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне.

После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

- Как пограничники защищали границы ... и т.д.

Вовочка - Мне понравился наркоман !!

(В) - Вовочка , но в фильме не было наркомана !?

Вовочка - Как не было ?? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

---------------

Пишет девочка домой из пионерского лагеря:

«Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня прибавления».

---------------

Крупская выступает перед пионерами:

- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

---------------

Вовочку принимают в пионеры.

Учитель. Как учишься?

Вовочка. Хорошо!

Учитель. Старшим помогаешь?

Вовочка. А как же!

Учитель. А с кем ты живешь?

Вовочка. Да там, с одной.

---------------

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у Вовочки зонтик.

Парень. Зачем тебе зонтик в лагере?

Вовочка. Скажите, у Вас когда - нибудь была мама?

---------------

Вовочку выгнали из пионерского лагеря.

Папа. За что тебя опять поперли?

Вовочка. Первый отряд на конкурсе спел песню: пионерская картошка тошка - тошка - тошка - тошка.

Папа. И что?

Вовочка. А наш отряд, по моему предложению, на такой манер спел: мы все обожаем греблю.

---------------

На остановке стоят Бабка и Пионер

Бабка - АПЧХИ!

Пионер - Бабушка, будьте здоровы!

Бабка снова - АПЧХИ! АПЧХИ!

Пионер ласково - Бабушка, будьте здоровы!!!

Тут Бабка и говорит Пионеру - Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор...

Пионер с гордостью - Да ты, бабка, хоть хрен нюхай, а Пионер всегда должен быть вежливым!

---------------

Переполненный автобус. В середине автобуса стоит маленький пионер.

В автобус входит здоровенный детина, разящий перегаром наповал, наступает пионеру на обе ноги и стоит.

Пионер - Дяденька, вы мне на ногу наступили.

Пьяный - Не пи@ди!

Пионер(громче) - Дяденька, вы мне на ногу наступили!

Пьяный - Не пи@ди!

Пионер(дрожащим голосом) - А я буду, буду! Потому что мне больно и обидно!

---------------

Пионеры забрались в колхозный сад .... и жрут сидят яблоки...

Вдруг выбегает сторож и орёт:

- Ах вы, **ДИ, ТАКИЕ СЯКИЕ...

Все пионеры убежали кроме одного .....

А он висит на ветке, зараза, и в наглую перед сторожем хавает яблоки...

Ну сторож был мужик «не промах»... Подлетает он к пионеру и ХВАТЬ его за яйца ... а тот ни звука не произносит ... Ну сторож же «мужик не промах» - он как сожмет яйца бедного пионера так, что аж хруст пошел ... и орет:

- КАК ЗОВУТ? ОТКУДА....

А пионер зараза молчит .... Он еще сильней за яйца ...

- КАК ЗОВУТ?!!!!

Молчит.

- Как ЗОВУУУУТ! - Орет озверевший сторож ...

- В - в - вася -, вдруг заикаясь произносит пионер.

- А чего молчал то?....

- Н -Н -нем-ммой я ...

---------------

Поймал пьяница пионера:

- Ну-ка, скажи матом!

- Дядь, я - пионер, мне нельзя!

- Скажи матом, не то убью!

- Мне нельзя, я - пионер!

- Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

- Лифчик!!!

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
- Расскажите, как вы жили при Ленине?
- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек
надежды светится.
- А при Сталине?
- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
- А при Хрущеве?
- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
- А при Брежневе?
- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.

    Законы пионеров



1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму.

2. Пионер - друг и брат всякому другому пионеру и комсомольцу.

3. Пионер честен и правдив. Его слово - как гранит.

4. Пионер дисциплинирован.

5. Пионер ежедневно помогает трудовым собратьям в строительстве
   коммунистического общества.

6. Пионер трудолюбив и уважает полезный труд.

7. Пионер чист в мыслях, словах и делах.

                Обычаи пионеров.

1. Пионер не валяется в постели утром, а поднимается сразу, как
   ванька-встанька.

2. Пионеры стелют постели своими, а не чужими руками.

3. Пионеры  моются тщательно, не забывая мыть шею и уши, чистят
   зубы и помнят, что зубы - друзья желудка.

4. Пионеры точны и аккуратны.

5. Пионеры стоят и сидят прямо, не горбясь.

6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям.

7. Пионеры не курят; курящий пионер уже не пионер.

8. Пионеры не держат руки в карманах; держащий руки в  карманах
   не всегда готов.

9. Пионеры охраняют полезных животных.

10. Пионеры помнят всегда свои обычаи и законы.

11. Пьяный пионер позорит дружину. (П.П.Кольцов)

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!


Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.